Eppure io sono sicura che ce la dovrei avere qualche cosa da scrivere.
Intanto che le cose che erano tutto, prima,
(una specie di tutto, insomma, un simulacro, non esageriamo)
crollano come petali d'intorno, ma non dev'essere una cosa che sembra triste, attenzione
è uno spogliarsi che non c'entra con l'appassire.
Perchè certe volte i petali sono spessi e di cartone.
E le coincidenze che li strappano sono di una inverisimiglianza che ti fa storcere le labbra in un bòh
(e un sorriso che ama l'inspiegato, quello che sembra celare un senso nei riflessi)
ma dopotutto la sola cosa che puoi fare è arrenderti, ascoltando il tonfo sordo che li accompagna nel toccare la terra bianca intorno.
Poi rimane ancora tutto là, eh.
Niente vento a soffiare via, niente a rimpiazzare.
Ma c'è una strana capacità (che la voglia, quella hai voglia)
una strana semplicità nel riuscire a smettere di colpo di fare e sentire quel che sentivi e facevi fino a un prima, così recente da impressionare,
e quella di fare cose che non riuscivi e avevi rimandato da anni, a decine di migliaia.
Danièl mi puntura per farmi innamorare, e non è che ci riesca, proprio no, ma intanto
tutti quei subbugli falsi di pelle e di respiro, che erano poi pelle di carta crespa e respiro sintetico
esplodono nel nulla polveroso di un petardo
e una detonazione giocattolo è quello che ne resta.

C'è chi per gli animali.
Io, per gli alberi.
(sono un'alberista?)
Mi piace il loro silenzio che aspetta che ci sia vento per parlare
  (per suonare, se vuoi.)
MI piace la lentezza del loro tempo.
Mi piace che sembrano impassibili a subire lo scorrere delle cose, e intanto magari è alle loro cortecce che stanno appesi, i fili della trama su cui si tesse il nostro esistere, il nostro tempo, e il mondo.
Mi piace come sanno giocare con la luce, e la devozione della loro ombra.
Mi piace il loro odore saggio e stantìo, e la loro comunione intrecciata con la terra.
Mi piace perchè sono casa e fermi.
E perchè ti costringono ad alzare lo sguardo.
Mi piace perchè sono consapevoli dell'essere cornice, e questo non li fa sentire di meno.

Dei collegamenti che certe volte.
L'inizio è leggere di cose strane, cose come la possibilità che la mente umana influenzi, che il pensiero abbia la capacità di modificare il corso degli eventi. Hai presente, il gruppo di meditatori professionali che si mette a nuova York a fare l'om, e il crimine scende del 25%.
Il continuare è parlare con una persona di economia, e del Vaticano, e dei soldi del Vaticano. E di come i soldi il Vaticano in qualche modo li deve avere, dato che mantiene strutture non produttive  come i conventi con le suore di clausura.
La conclusione è: ma certo, scusa. Se la ChiesaCattolicaRomana Inc., notoriamente oculata ed abile nella gestione degli utili, si tiene istituzioni apparentemente a fondo perduto come i Monasteri di Clausura, il cui solo scopo è quello di pregare Per le Intenzioni del Sommo Pontefice.
Se questo, allora scusa, non è ovvio? Che funziona, ha sempre funzionato. Associare le intenzioni di un gruppo di persone, appenderle ad una concretezza parallela, dev'essere qualcosa che funziona, dopotutto. Se la usa gente così esperta, gente spiccia, gente che sono centinaia d'anni che sta sulla cresta dell'onda ed è per giunta abbastanza furba da non farsi accorgere.
Beh, non troppo.

Detto ciò, stasera a Traffic non solo gli Afterhours, che già 
ma anche i Massimo Volume, appositamente riuniti per l'occasione.
Una frase sola, di due sole minuscole parole, si affaccia impavida alla coscienza: che culo!
(se fate i bravi poi magari ve li racconto).

Giunge alfine anche per noi il momento cruciale nella vita di tutti i blog oriundi da mano femina.
E' un momento importante quello nella vita della bloggherz, in cui t'accingi a scrivere il primo autentico post sulla Pompa®.
(sono anni che cerco per la nobile arte della fellatio un nome migliore di questo. Purtroppo non ce lo trovo.)
(effettivamente ne ho già scritti un paio, ma erano estesi e come sempre mascherati. Questo è dunque a conti fatti il primo autentico post sulla Pompa®).

E' un'interessante concomitanza d'eventi quella mediante la quale si rende manifesto all'occhio attonito della zia K, l'occhio attento ed attonito, se mi si concede l'alliterazione
E' un intrigante concordare d'atti separati ed apparentemente avulsi quello che mostra a zia K, inconfutabile, una delle leggi che sferzano il mondo facendolo rotolare per la sua orbita nello spazio, fungendo da cordoncino di questa insulsa trottola che ci ospita e delizia.
La parità dei sessi, dice.
Ma la parità dei sessi non è necessaria: perchè le donne hanno l'arma della Pompa®.
La Tonna ha questa terribile opportunità di scavalcare il chicchessìa, con un piccolo uso ed abuso delle labbra.
Eventi apparentemente incorrelati nella vita di zia K (da osservatrice, graziaddio, che ancora lei non ha avuto opportunità di sfruttare questa potenza di cui il labbro femminile è intriso) mostrano che inconfutabile questo è ciò che governa il mondo
E ci tengo a sottolineare, signore, che non è il darlavìa. Nossignorno.
Il segreto è squisitamente labiale, è tutto concentrato nella parte alta et nobile del corpo, assopito tra le rosse pieghe della bocca della Tonna. E' l'utilizzo sapido e sapiente del risucchio e del carezzevole lamento del soffio, che schiude alla Tonna i meandri del potere.
Novella burattinaia del muscolo orbicolare, essa muove le fila del destino non come vento soffiando le vele, bensì con opposta direzione degli aliti, incamerando il piacere dei potenti e con esso la delega alla manovra del mondo, che essi in origine conservavano.
Temete, o uomini, il potere che voi stessi regalate alla Tonna. Temete il godimento in cui v'avviluppano le loro succose e succhiose labbra tumide in rigoglio. Temetelo, perchè state loro insegnando un modo scivoloso subdolo e viscido di fottervi.
Nel senso lato (molto lato) del termine.

Devo specificarlo, che questa consapevolezza, ottenuta mediante gli eventi che mio malgrado vedo compiersi,
che dopo anni ed anni ed anni di lotta, dopotutto nulla cambia, e l'unico mezzo effettivo per avere potere per un essere di sesso femminile sia dopotutto quello
Devo specificarlo, ecco, che sono Ronica?
No, nèh?

Aggiungerei un: motti subitania.
E un: tenetevelo pure, il potere.

E comunque tornando ho perso l'aereo per la prima volta in vita mia.

Questo post viene scritto in una terra straniera, nel senso piu' ampio immaginabile.
Perche' certe volte i viaggi non sono viaggi orizzontali, spostamenti nello spazio che si limitano a trasportarti dal luogo A al luogo B, entrambi sufficientemente identificabili sulla superficie della terra.
Certe volte un viaggio si sposta in verticale, tambien. Dove in verticale significa: in profondita' sotto la linea del terreno lungo la quale scorre la tua persona; e anche al di sopra della linea dell'atmosfera che delinea e delimita il mondo. (Supponendo che le diverse possibili realta' coesistenti siano sovrapposte, impilate, tipo, come viene immediatamente spontaneo visualizzare.)
Cosa ci fa in Spagna la zia K, sperduta in un paesino della Castiglia perso in una campagna che somiglia in modo impressionante alla campagna siciliana?
Cosa ci fa la zia K in un posto che non sembra nemmeno reale?

Si fa guarire dal teatro.

Incontra delle persone che le parlano dalla scena, mettendole in testa delle idee che non aveva. E che le parlano da sotto la scena mentre sulla scena c'e' lei, con due effetti collaterali: uno e' che fare teatro diventa qualcosa che comincia a scorrere e vivo, e comincia a sembrare davvero divertente.
Due, che le arrotolano se stessa intorno al collo, e se non se la tira via stavolta lo vede coi suoi occhi che rischia di soffocare.

Zia K trova diverse cose.

Una somiglianza fisica che le consente di rendere coscienti cose vecchie e sciolte nella lontananza e nel tempo, ma mai veramente scomparse.

Parlare spagnolo.

Una forma di vita che si discosta completamente da quella universalmente accettata come normale, ed e' una sensazione insolita e destabilizzante, nel senso positivo del termine.

(Come se il termine avesse un senso negativo.)
E ovviamente persone. Da conoscere e lasciarsi conoscere, per davvero.
E come regalo d'addio, una coccinella che come settimo punto ha, subito dietro la testa, una fusione delle due meta' del settimo punto che forma la perfetta forma di un indubitabile, inconfondibile, inevitabile cuore.

Di cose zia K ne ha anche lasciate.

La pinza rossa per i capelli.
Qualcuno che e' rimasto presente sullo sfondo per un tempo troppo lungo, e dopotutto senza un motivo effettivo. Che certe volte puoi modificare del tutto l'opinione su qualcuno in base a chi quel qualcuno sceglie. Ed era anche ora, che se ne andasse, direi.
Diverse cose lasciate appese alle quinte della scena. Soprattutto, speriamo, le forme incongrue e discontrollate di rosso. E qualche difesa.

Domani zia K torna al lavoro, alla vita reale e al mondo condiviso.
Pero' continua il processo ed il procedimento per i quali si comincia e si continua ad avvicinare sempre e sempre e sempre di piu' a questo strano essere che porta il suo nome.
Che, si sa mai non si fosse capito

non e' K.

Il guerriero della luce si riconosce dallo sguardo.

Lo so che rischio aspri redarguimenti (?) per la citazione coelhiana. E lo so anche che messa là sembra tanto un titolo. In effetti non lo è, ed in effetti la si doveva scrivere per forza. perchè è un'effettiva discriminante: c'è chi ha gli occhi in un certo modo, e c'è chi no.
E basta.

Detta questa cosa altamente significativa, passo di qui scrivendo dal computer di Muncheic facendo la figa quella che viaggia tanto, dato che appena tornata da Venezia ove vestivo i panni della Giovine Congressista, svuotato il trolley con dentro i panni da Giovine Congressista suddetti (ove insidioso s'insidiava anche un costume da bagno, ma ssssssssssssssh questo è un segreto tra me e tutta la rete) e riempitolo nuovamente di sportswear e pantaloncini corti, si riparte.
Destinazione, Madrid. A scoprire un altro possibile pezzo di di destino, che si dipana sotto il Cielo (in cinese, Tian)
(o Tien?)
Andremo a vedere direttamente, con interesse entomologico e lo scudo semipermeabile dell'anima curiosa, lasciando a casa i pregiudizi. Spero.

Il congresso era al Lido di Venezia. Chi c'è già stato sarà rimasto sorpreso, come lo sono stata io, da tale e tanta pace sparsa per le stradine buie e piene di frasche, che a vederle sembrano ideali all'imboscamento ed all'utilizzo di sostanze stupefacenti per via endovenosa, ed invece sono intonse e sicure.
Faceva un effetto strano. A parte la noia del troppo tranquillo, dico.
Veniva la bislacca idea che il prezzo sociale di esclusione da pagare, per avere qualcosa del genere, sia eccessivamente elevato. Non dico specificamente in quel posto, eh. E' che la voglia di avere una maggiore diffusione dei luoghi in cui puoi tornare a casa tranquilla da sola alle 3 del mattino, voglio dì, ti viene.
E tichiedi, camminandoci: cosa si dovrebbe fare per estendere questa serenità ad un numero maggiore di posti?
E le risposte che trovavo sono due; la prima consiste nel distribuire il benessere in modo da ridurre ad una percentuale sempre minore, fino al minimo, la quantità di chi sente la necessità del mettere in pericolo l'altrui incolumità. La seconda, nell'escludere chiunque non sia all'altezza della richiesta di "tranquillità".
E mi veniva, dopotutto, la tristezza.
Perchè, pur nell'irrealisticità di base di entrambe, una delle due appare comunque, per quanto ingiustificabile, dotata di qualche lontana possibilità di concretizzarsi.

Infine.
Il brutto di questa pesante aria xenofoba che si respira in giro, la cosa che ha le conseguenze peggiori, credo sia questa: prima, che era politically uncorrect fare il razzista, chi aveva questi rigurgiti provava la giusta vergogna ad esprimerli, faceva tanto troglodita (come in effetti è giusto che sia). Quindi se li ricacciava in gola e faceva finta di sorridere. Adesso, che l'odio immotivato è stato sdoganato, si sente un sacco di gente in giro che fa discorsi impensabili fino a qualche tempo fa.
(Panificio. Ragazza straniera compra mezzo litro di latte.
-Segnora, ha per cassso una borsita?
-una "borsita" no, non ce l'ho una "borsita". Posso darti un sacchetto (!).
-Grasie
*ragazza esce dal negozio*
-Eh, ecco. Tutti nella stessa maniera! (irritazione vocale percepibile).
*Zia K osserva, con la faccia a forma di ?*)

Ecco, s'è persa la vergogna di essere razzisti. E non va bene, non va.

Ni viremu a simana ca trasi.
Hasta luego.

E' un meccanismo insulso, quello che ti fa continuare a dire qualcosa soltanto perchè l'hai sempre detta. Dopotutto.
Insulso ed inutile.
E' una delle migliaia di volte / die che mi accorgo di quanto sarebbe facile.
Di quanto, dopotutto, è facile.
E basta farlo, no?

Il punto è proprio quello.
Star lì a guardare in alto e dire che palle piove e sperare che smetta.
Di smettere, smetterà. Non può mica piovere per sempre, come dicevano nel corvo (senza "mica").
Il punto è proprio quei giorni che dici va be smetterà, ma intanto sono due mesi.
Il punto è quel tempo che stai a naso in su a chiederti quand'è che poi alla fine smette per davvero.

Quei giorni che raccogli per l'ennesima volta un frutto avariato, e cominci di nuovo, di nuovo, di nuovo, a chiederti per quale motivo se n'è andato a male stavolta.
Se hai dato troppa acqua o troppo poca, se c'era troppo o troppo poco sole, se non avresti dovuto parlarci di più. Se non era, semplicemente, qualcosa che non doveva succedere, e basta.

E stai là, a naso in su a chiederti quand'è che cambia la forma e il colore del cielo.

Intanto il Pazzo ti chiede se lo senti, Marte. Da quant'è che sta là, dico. Risponde: da due settimane circa.
Penso minchia, ma non gli do la soddisfazione di dirlo.
E poi ti legge il tuo giorno di nascita: 18 aprile, la vigorosa difesa.
E ti dice che la tua sola speranza è aprirtiall'ammOre.
Per nascita, la difesa.
E per nascita, tideviaprireall'ammOre.
E checcaz. Ogni tanto vorrei solo che mi si dicesse qualcosa di diverso.
Ma la colpa forse è mia, che ho cominciato  a credere nei segni.
E all'idea che qualcosa pretenda da me un perfezionamento ininterrotto, a sfaldamento di strati, e più si arriva a quelli interni, più sono duri e attaccati addosso, e meno hai voglia di tirarli via.

E intanto te ne stai alla finestra, a metà giugno, defraudata del tanto atteso primogiornod'estate®.
Che ogni anno ti arriva alle spalle di soppiatto, ti bacia sulle labbra e ti scrive sulla pelle che sei ancora Viva.
Non s'era mai fatto aspettare tanto. Speriamo almeno che ne valga la pena.

Zia K è tornata onlain.
Dopo solo 6 mesi di travagliata relazione con libero, fanculizzato perchè il tecnico non mi chiamava per fare il trasloco della linea
e indovina chi mi chiama il giorno stesso che rispedisco indietro il router a libero?
va be.
Adesso Tiscali. Che mi sono appena accorta non possedere intrinsecamente il uairless. porcatrota.

Le cose salienti che sono accadute durante:
- il supernonno in bici.
Un anziano biciclettato signore con una mantella sotto la pioggia
(perchè qui ancora, signori, piove. Dicono che è da duecento anni che non c'era un giugno così)
(perchè se non ce ne fossimo accorti è giugno, signori)
Una mantella troppo corta dietro, che si sollevava svolazzando intorno mentre lui sbiciclettava. Un cerchio di tessuto ondulato argento con un nonnino infilzato nel mezzo, ai suoi piedi una bici. Sembrava volando via.
- le alghe nel fondo del palaisozaki.
Il concerto di Lorenzo, visto dalla tribuna numerata (biglietti sottocosto trovati davanti al palaisozakistesso, tecnicamente definibili colpodiculo®). Il palco a forma di C. Nel cuore della C, la gente. Le mani ondeggiavano spinte dalle onde di suono come dall'acqua del fondo del mare.
E lui in mezzo, beato. Due ore di polo positivo. Che all'inferno delle verità, lui mente col sorriso
(ie, ie ie ie ie.  ieeeeeee)
- la minuscola rosa di Jericho che mi ha regalato il venditore mentre ne compravo una per muncheic.
La metto nell'acqua, e vedo con sorpresa che il suo cuore ha la forma di una spirale.

e basta per adesso, dài.

Piove.
Quasi ininterrotto, piove.
Che l'umido ammorba e liquefà l'aria, penetrando fin dentro le coperte, la sera vai a letto e sembra di sdraiarsi sulla schiena viscida e freddina di una rana.
Piove, quasi ininterrottamente dalla fine di aprile.
E che altro vuoi dire, se non:

piove, governo ladro.

Prima di tutto vennero a prendere gli zingari                    e fui contento perché rubacchiavano.
    Poi vennero a prendere gli ebrei                                 e stetti zitto perché mi stavano antipatici.
        Poi vennero a prendere gli omosessuali            e fui sollevato perché mi erano fastidiosi.
            Poi vennero a prendere i comunisti                ed io non dissi niente perché non ero comunista.
                Un giorno vennero a prendere me         e non c'era rimasto nessuno a protestare.

(grazie per avermela inviata.)

Nunlosò.

Ma mi sorge a tratti il dubbio che questa nausea da Tiggì, e la convinzione incrollabile ed aggrovigliante le circonvoluzioni che viviamo in un MondoDiMerda® e che NullaSiPuòFare®

Mi sorge a volte il dubbio che sia indotta, che sia costruzione mediatica a priori
(è anche un dato di fatto che la violenza di uomini e natura sembra aumentata esponenzialmente, lo so, lo so)

Ecco, mi viene in mente che potrebbe non essere un semplice dato di realtà che viene comunicato punto e stop.
Mi viene in mente che potrebbe entrargliene qualche vantaggio, ai Padroni del Mondo.

Certo che sarebbe anche bello farsi portar via da questa sensazione, agghindarla a sentimento e  lasciarsene trascinare per un po' a zonzo per le strade del pianeta.
Prendere e innamorarsi e basta, di una sensazione e di un minuto, e affermare, consapevole, e credendoci per davvero: sono innamorata.
E su questo basare le azioni del futuro prossimo venturo, arrogandosi il diritto di lasciar succedere follie
(che omnia vincit amor, sisà. Che niente come l'ammore o un viaggio ti aiutorizza a sbiellare e fare minchionate perchè sisà, l'ammore. Perchè sisà, sei in viaggio)
(e forse non sono poi due cose tanto diverse. Modalità di discesa dentro te stesso secondo schemi e prospettive variate, che fai con lo scopo più o meno conscio di ritornare a galla diverso)

Ho speso un miliardo al salonedellibro. Stavolta l'ho girato tutto il tempo solasola, senza phyjays e senza caplàni e senza mattonelle e senza direttivi. Uffa.
E quindi è anche per colpa loro se ho speso tutti quei soldi. Che se no mi trattenevo. Ecco.

E ho la sensazione inspiegabile ed insinuante che il mondo stia rotolando verso la devastazione prossima ventura con una velocità maggiore rispetto a qualche mese fa. Sarà la suggestione berlusconiana
(ci avevate mai pensato? Magari le minchiate epocali come quella del Kapò o delle corna le fa apposta così noi ci scandalizziamo per quelle e intanto lui fa il càz che je pare sotto il nostro bel nasino arricciato di sdegno e compatimento della sua stupidità)

E per festeggiare mi sono comprata un pallamondo di plastica gonfiabile, col mare trasparente e i continenti blù, così imparo un po' di geografia.

E così mi ricordo quant'è grande.

E allora siete lì due psì in formazione, e parlate con il capo, e a un certo punto vi chiede, che ne pensate, esiste il free will?
Certe volte non è che proprio sai a cosa credi, non te lo sei mai veramente chiesto. Poi una volta ti ci metti a pensare su richiesta, per confronto con idee di qualcun altro, no. E in quei casi generalmente la verità viene fuori dall'istinto di difendere, perchè quel che si crede di solito diventa parte costitutiva di noi, che senza pensarci e senza ben sapere perchè cominciamo a difendere una posizione piuttosto che un'altra.
Cominciando a parlare già mi suona di più la fazione dei libertariani, quelli che ammettono l'esistenza del libero arbitrio perchè ammettono l'esistenza dell'anima.
Anche se, diciamo, l'anima. E' un'idea che non so bene.
Il capo è dalla parte dei deterministi (e te pareva). Che quel che scegli sta scritto nel tuo codice genetico.
Inevitabilmente questo si traduce nella incolpevolezza, che se il crimine ce l'hai nel codice genetico, mica è colpa tua, sei nato sbagliato
(è così che si arriva a Gattaca?)
Pensi che un mondo senza libero arbitrio, mammamia che paura.
Però non è esattamente, semplicemente, solo questo.
Mentre parli hai il bisogno di dire che no, che c'è qualcosa a monte, ad attivare e determinare le tue aree cerebrali in una maniera piuttosto che un'altra. Che c'è un nocciolo di libertà all'inizio di ogni cosa, che non c'è modo di prevedere con approssimazione significativa cosa sceglierà un codice genetico x cresciuto in modo y in una situazione z, e finchè questo non si potrà prevedere, quel nocciolo, che poi è l'essenza stessa dell'essere umano, è salvo.

E quindi possiamo dire di aver dimostrato
all'improvviso, e per epifania
che zia K crede nell'anima.

E allora.

Zia K è una corda arancione della senzala.


La zia K ha un apelido. Che è il secondo, per la cronaca. Il primo era sapeca, del quale fui molto entusiasta perchè significava "monellaccia, piccola peste". Poi scoprii che le sapeca pullulano, e che a qualunque donna con un poco di pepe la si finisce per chiamare così. Quindi diciamo che.  Dato che zia k è egoncentrica, lo sappiamo.
Adesso, l'apelido di zia K è:
(rullo di tamburi)

(yeah.)

E siccome zia K è sempre zia K, e deve in qualche modo giustificarsi per una cosa come questa, allora dunque, il fatto è che, non è che proprio, però ecco
il mestre chiese di fare una camminata per vedere che apelido dare a zia K, e zia k, che mai si dica che non faccia la deficiente se le si dà possibilità alcuna, fece la sfilata nel bel mezzo della roda
(la zia K ha la faccia come il chiulo), e allora.
(il punto è che a me sembra sempre di dovermi scusare di essere femmina).

(sull'avere un nome, dice lo zio nel commento sotto. Lo ammetto, non è che mi fosse tanto andato a genio, sto charmosa. Non fa ridere. Ma poi mi son detta: un nome perde il significato letterale, no. Diventa semplicemente un suono che rappresenta te. E poi dato lo svolgersi attuale delle cose, diciamo che anche questo apelido possiamo metterlo in mezzo al regalo dei trent'anni. Che è stato una possibilità di bellezza finora incognita. E perdonatemi ma stavolta rimarrò così, immodesta e senza schermi.)

Sai cos'è, che è bello. Che tu durante i trequattro giorni di stage sei, semplicemente, altrove.
Perdi i riferimenti spaziali (che c'è gente di dovunque e potresti essere dovunque)
temporali (che non si dorme e si corre e si roda e non si pranza e ci si allena e non si capisce più niente)
linguistici (che si parla in portoghese, e si ascolta il portoghese e si capisce, e si parla italiano e ti si capisce, e non si capisce com'è possibile)
relazionali (che succede che tutti si è in qualche modo a parte del segreto, e ci si divide dopotutto qualcosa).
Se poi sei nel gruppo che organizza, che è il fulcro intorno a cui tutto il resto ruota
se i contramestre e i professori cominciano ad identificare la tua faccia ed il tuo nome
se meglio ancora cominciano a chiamarti con l'apelido, che ormai sei battezzata, una del gruppo
ecco, è ancora più bello. E sei ancora più altrove.

E poi, e poi.
Le lucine rotonde d'argento sul pavimento della musica, e rotolarci dentro, sentendo un odore, e una forza, e sudarci insieme, irresistibile
e rimbalzarci contro, inaspettatamente, troppo inaspettatamente; e rompersi, e non dormirci su
e ricucirsi in un gioco sorriso e un abbraccio, rincorso scavalcando la vergogna, perchè la pancia ti ci scaraventa contro oltre l'orgoglio
e scoprire che a non dormire non eri solo tu, e c'era un motivo, e per una volta zia K che lei è una ragazza concreta, le piace tenerle tra le mani, le cose
per una volta zia K si culla in questa sensazione languida, sospirando romanticamente il non vissuto, e si consola.

Hai presente quando sembra che la tua faccia sia coperta da una patina di qualcosa, arriccioli il naso e ti sgratticchi ma non essendoci davvero una patina di un bel niente il fastidio resta.
Forse è il famoso caldoumidotorino, che quasi mi viene un colpo di calore perchè fa caldo ma c'è una cappa (che non è zia cappa, ahinoi, ahinoi) e come se il calore volesse scappare dal tuo corpo svolgendo la quotidiana termoregolazione ma non può.
Ieri fu il primo giorno di primavera, qui, dopo lunghi piovischi piovosi, e per quanto fosse scenico saltellare tra le pozzanghere con le scarpine rosse e l'ombrellino, dopotutto, che strapalle, un poco di calduccio autentico made in April lo vogliam fare, eh?

E poi c'è da raccontare il martedì.

Entrare nella casa colorata, e sorridere agli occhi di chi saluti e ti saluta, solleticata dall'odore bruciaticcio dell'ardesiaseicentogradi.
Poi sdraiarsi sul lettino e sentirsi guardata sotto la pelle, e sapessi mai rispondere quando ti chiede "comestai".
Dopodichè, ti si puntura.

Ed è un annegare nel corposottile, percependolo, tattile. Ti intrappolano i legacci inconsistenti delle scosse elettriche lungo le linee su cui ti si tesse il corpo, e tu e il tuo corpo diventate per dei minuti una cosa unica e singola e viva.
La sinistra esiste e parla, senza sentirsi addosso il dominio della destra. La pancia si disossa e si dissoda, diventando della stessa consistenza del mare, e tutto questo esce dai tuoi polmoni sotto sembianza di espirazione.
Anneghi nella percezione del tuo te, ed è un piacere profondo, di corpo soltanto, ma di tutti i corpi insieme, di tutti i tuoi corpi insieme, uno sopra l'altro e uno dentro l'altro e uno diventando l'altro, la carne l'energia lo spirito e l'anima.
E anche se non c'è niente di carnale, di relazionale, è un piacere goduto in un modo quasi sessuale, ma sessuale ancestralmente, come di qualcosa che costituisce e crea, trasformando la materia inerte in viva.
Ripensandoci il respiro ti si scalda, e la pancia ti si scioglie ancora, e senti un refolo di quel vento addosso, rabbrividendone ad occhi socchiusi.

E lo so che probabilmente non è che dipenda strettamente dalla persona che ti fa il trattamento, però comunque la cosa che a me viene da pensare è che non posso fare a meno di ringraziare.

E allora oggi è l’ultimo giorno della mia vita in cui avrò avuto meno di trent’anni.

Che a dirlo fa strano, ad esserci in mezzo di più.

 

Sei una giovine trentenne, grazie a dio il decadimento fisico non si è verificato, anzi, a 16 anni eri peggio di come sei ora; e comunque lo si combatterà, il decadimento, a colpi di meia lua di compasso.

Sei quasi una specialista, completi i percorsi istituzionali che gonfiano il petto di mami e papi

Ma intanto ti lasci agitare in qore e in anima e in psiche della roba che di istituzionale ha poco, pregustandoti la divaricazione della percezione, mentre qualche cosa di nemmeno troppo nascosto tra le pieghe delle circonvoluzionicerebrali dice: sì.

(l’anno scorso dissi, in circostanze di compleanno, a QuelloCheNonGliTrovoIlSoprannome: ho la sensazione che questi 29 dovrò affrontare qualcosa, un cambiamento di ordine filosofico e di percezione del mondo. E buttarlo giù sarà difficile.)

(Quando si dice la preveggenza.)

 

Sei cambiata tanto spesso che hai preso il gusto di cambiare

Cercavi un simbolo, e hai trovato la spirale

Il cambiamento di cui da tempo iltuo tempo sembrava gravido comincia a diventare visibile, ma solo a tratti, come se un filtro si sovrapponesse alle cose e trasformasse lo scorrere della vita in un mosaico costituito di materiali diversi

ma è solo un momento, poi tu e tutto tornate com'eravate, eppure quella differenza c'è stata, sensibilmente, e sai che la sua ampiezza e il suo spessore diventeranno sempre maggiori.

Sei grande in un modo consapevole ed insulso, che ride del suo stesso essere grande, eppure è grande, e va bene così

(dove grande, giammai è autoincensamento, è solo il modo con cui i bambini chiamano quelli che non sembrano bambini, più)

 

E vortichi tra i preparativi del festone, il vestitino fru fru da femmina, le scarpette rosse di vernice, e tutta la gente a cui dici vieni vieni famo festa, che ti stordisce e così non ci pensi che si han trent’anni e non c’è proprio niente da festeggiare o essere contenti

e nel frattempo te ne stai, come sempre, appollaiata sulla roccia a guardare te stessa da lontano, godendoti lo spettacolo, curiosa di come andrà a finire, con giusto quel pochetto di paura.

Eppure riesci a percepire che te stessa che vortica e te stessa che guarda non sono poi più così lontane, a tratti si congiungono per un lembo (nascosto, o evidente) di pelle

e le cose assumono in qualche modo una maggiore consistenza, e il mondo incomincia a diventare vero.

Ed il gusto che senti sulla lingua è buono.

E devo solo dire una cosa:

un popolo ha il governo che si merita.

Secondo me, non è dalle grandi decisioni che si capisce quando sei diverso da com'eri.







Secondo me si vede di più quando cambi all'improvviso il modo di giocare a Spàider.